• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:12 

Мои отношения с тремя людьми.

- У тебя приступ нежности?
- Нет, Алиса, это помешательство.
- Слушай, а ты помешан на мне или мной?
- В смысле?
- Ну смотри, если ты помешан на мне, то я богиня мальчиков-ботаников, а если мной, то я чайная ложечка.

- Я тебя люблю.
- Хочешь трамвай?
- Эээ, нет.
- Ну вот, теперь я не смогу отвечать на твои "я тебя люблю" фразой "а я тебе трамвай куплю".
- Но ведь это не в рифму даже.
- А я не поэт, я психопат. Нахера мне рифма?

Понятия не имею, как объяснить человеку, что пиздец и неадекватность у меня на горизонте перманентны и я их нежно люблю. Еще более не представляю, как контролировать ненависть, когда лезут к самому больному, пусть даже случайно. Довольно трудно втолковать человеку, что если он дал разрешение лезть в него, то это ни коим образом не связано с правами на потрошение моего * гнусавым тоном* Глубокого Внутреннего Мира и Тонкой Душевной Организации.
Есть девочки-загадки и им до зуда хочется быть разгаданными в течение какого-то времени (обычно непродолжительного). Есть девочки аля "Чуваки, её зовут Таня и она вся просвечивает" и тут название вида является характеризацией. А есть девочки как я. Я девочка-пентагончик. Все знают, что я из себя представляю и этим довольствуются. А редким экземплярам, которые этим довольствоваться не хотят, будет отказано, скорее всего еще и с последствиями. И не от того вовсе, что я грозная дохерашеньки, а просто потому, что мне в рот не ебалось, что бы меня кто-то там разгадывал.

-Ты жестока!
- Да?
- Я так стараюсь, ты совсем не хочешь меня подождать.
- .... в развитии?
- *истошнейший вопль из арсенала* ЛИТВИНОООООВАААА!!!!

------------------------------------------------ ----------------------------------- ----------------------------- ------------------------------ ----------------------------------------
- В этом городе вместо кислорода никотин.
- В этом городе обычный воздух, дура. Просто ты рассюсюкиваешь свою моральную боль, как любой житель этой планеты.

Если бы я, уподобившись матушке, пошла бы на псих.фак, то скорее всего смогла бы показать всем, насколько элементарен и прост геноцид.


Что об этой истории, то ирония - это о нас. От меня редко уходят живыми мальчики, а уж впервые это делают синхронно с кем-то. Ситуация вырисовалась на три романа, которые утерли бы любую Донцову. Выглядит всё примерно так: вот удаляется от меня с походочкой портовой шлюхи и решимостью пятилетнего bad боя мой Котик-Наркотик. Удаляется он неминуемо в сторону Москвы, женитьбы, хиппотелок Первой Великой Нетленной Любви и мхатовского трагизма.
Через два-три дня от одной из моих прекрасных девочек утопывает её горячо любимый НикХуйЕмуНаВоротник, и ни куда-нибудь, а в сторону Самары, первого менструального цикла у мужчин, ебли с ФатальнойОшибкойПервойПьянки Первой Великой Нетленной Любовью и метамфетамина.
Деточка в слезы, а я в хохот.
Два года назад мы имели разговор на тему расставаний и боли. И я со своей великой позицией "Дерьмо случается" осталась согласна и сейчас. Пока моя девочка 2 года тянула свой Комнатный Ад к себе еще ближе, не расставаясь и сглаживая, дабы (внимание! тут аплодисменты) избежать боли, я твердила своё "Дерьмо случается" и бежала пробовать все виды сразу. Результат моего безумства - иммунитет. Это никак не связано с тем, что я сильный или стойкий человек. Это никогда не было и не будет про меня.
Просто большинство человеческих развлечений стоит хорошенько распробовать, что бы понять - блажь.К таковым я отношу сложные концепции всего на свете, алкоголь, случайных девочек из бара и боль от расставаний по обоюдной глупости.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


С чего закончила предыдущую историю, тем есть смысл начать эту. Я не могу серьезно воспринимать всё происходящее и мне даже обидно. Будто бы меня лишили возможности по-драматизировать намеренно. Испытав свой максимум боли в первые 30 секунд, я поняла, что продолжение будет утром, а потом еще год-два-три...Ошиблась. Уже к середине разговора слезы сменили повод. "Какой сказочно красивый, маленький и ведомый долбоеб, - с горечью думала я, - как меня угораздило, пардон?"



- Что, прости?
- Нет, ничего, я с богом разговариваю.

- И он сказал мне такую правильную мысль, что мне стало обидно, почему я сам так не сформулировал. Он сказал, что я в этой сказке всего лишь Шляпник, но никак не Чеширский кот. А жаль.
- Ааа, вот как. /далее про себя/ Ты, создание которые дает надежду, а потом нагло и без зазрения совести, да еще с улыбкой на всю рожу, исчезает, и не Чешир? Ууу, мальчик, ты видимо правда не въезжаешь в то, какой из сортов дерьма ты есть. Ты как раз таки Чешир, дурень придурошный, только вот я не вижу в этом ничего хорошего.

Мне сказочно повезло и не повезло со степенью осознанности с рождения, поэтому, когда они с усмешкой смотрят на то, как я непонимающе и несерьезно смотрю на их возню и произносят своё "Ты еще дорастешь до этого, ну а пока да, деточка, посмейся", я становлюсь в очень неловкую ситуацию. С одной стороны я таки есть я, и если я не придумаю 10308209842408ый оригинальный и острый ответ на эту заезженную нападку, то я воспламенюсь от презрения к себе, но с другой стороны, мне уже неловко столько лет подряд намекать на одну и ту же хуйню, которая гласит, что я никогда не смогу дорасти до плинтуса, увы, господа, но таки растут вверх.

@музыка: Dead Can Dance - Yulunga (spirit dance)

@темы: я посылаю это всё туда, откуда оно пришло, привет я мю и я социопат, люди, диалоги, блядский человеческий фактор

22:11 

такие дела.

Все люди совершают ошибки.
А я чаще всех.
Ведь я ни черта не совершаю. И это моя ошибка длиною в год.
Я не размениваюсь на какие-то мелочные проступки. Я люблю что б тотально мразно и максимально опасно. Ведь это же я, черт возьми!

21:39 

Строго до 23.

Я пришла домой с бутылкой полусухого вина. Внутри себя, разумеется. Мама смотрит косо, а стены плывут.
Мне бы очень хотелось объяснить что-нибудь маме. Что-нибудь важное про свою жизнь и про полусухое, например. Но это легче проделать со стенами, чем с мамой.
Просто есть вещи, которые понимаются до определенного возраста. Скажем до 23х.После этого, они становятся такими глупыми и ненужными, что и понимать их незачем.
Хотя, кто-то хранит память.
Но какая память может быть в ней? Страна без секса и рок-н-ролла, наркотиков и денег. И она посреди неё такая маленькая и правильная. А после ей резко 30 и она со мною годовалой на руках?
Тщетно, тщетно объяснять всё то, что происходит.
Привет, мама. Мой мальчик - это катастрофа в масштабе космоса. Он раздолбай, филолог, наркоман и музыкант.
Прости, конечно, если можешь, но мне с ним счастливо. Так, как ни с кем.


Но нет.
Я пойду смотреть в экран с теплыми летними карточками и мурлыкать летние песенки.
Ведь нет у меня ничего, кроме этого гребаного лета.

@музыка: Вера Полозкова - Полбутылки рома, два пистолета

@темы: Весна идет весне дорогу, одна я белом пальто стою под шафе, юность

23:32 

последняя запись в этом году.

Я решила, что самое время дать всему идти своим чередом.

Достану побольше теплых свитеров, куплю обезболивающее и снафф.
Буду пережидать зиму.
Когда-то обязательно должно стать легче.


@темы: мне так жаль, кошмары из космоса, ебучая зима, this is the end my only friend

14:03 

Жизнь полна неоднозначного и внезапного дерьма. В последнее время, всё чаще, я боюсь, что это есть сама жизнь.
Если так и есть, то Н. был прав и то, что меня подташнивает от ненависти к себе 24 часа в сутки - норма.

07:35 

я у мамы долбоеб.

Обеспечить себе передозировку антибиотиками.
Въебать своей кармой в стекло мироздания.
Фраза "Мне нужно в бар" в 5 утра, звучит как то предельно ясно.
Сплетни с Ваней. Нужно срочно брать штурмом бар. Пусть даже самый паршивый.
Паршивое утро дрянного понедельника.
Я пью прокисшие сливки и распеваю Стрит Спирит, размышляя, смогу ли так же вытянуть при записи, как Йорк.

Господи, Этот Кофе настолько противный, что ритуал его испития походит на поглощение водки.
Однажды это пройдет.

«Я был как все - в винтовки три патрона.
Один врагу. А два себе в висок.»

@музыка: Soko - Pluto

@темы: "нажраться и плакать", "в эту пизду вы без меня не полезете", "oh no", " я ничего не помню и ничего не знаю"

18:37 

За выходные на меня снизошла четкая классификация явления "Жопа".
Жопа делится на "Жопа" и "ПиздецЖопа".
Характерные отличия выглядят примерно так:

Жопа

. беда беда беда
. не, ну ясен хуй беда, пойду решать эту проблему.

ПиздецЖопа


. беда беда беда
. бля, ну раз беда,то надо решить сию проблему.
. ЧЕРТ, Я ДАЖЕ ВСТАТЬ НЕ МОГУ.


Удачной недели, что ж.

@музыка: Ленинград - Музыка для Мужика

@темы: "нажраться и плакать", "наблюдательность", "выходные", "выводы"

21:05 

сентябрь, уходи, не будь сукой.

Глупый выходит месяц.
Побыстрее бы его забыть.
Утром холодно, днем спишь, а вечером снова холодно.
В перерывах между сном и усвоением информации, тебе курят в лицо и врут в глаза.
Нужно как можно больше смотреть кино и как можно меньше разговаривать с людьми, возможно, что это убережет от доброй половины разочарований в жизни.
Да, именно так и сделаю.

@темы: кошмары из космоса, autumn, тебе приснилось, отвалите я не играю

20:40 

Кто вы такие.
Я вас не знаю.
Идите нахуй.


Мироздание с моим учебным заведением синхронизировано дали ебу. Сказать, что я удивлена или это большая новость - соврать.
Вокруг сплошные пиздострадания и драмы, а у меня температура под сорок, полный завал с учебой и через четыре дня я постарею на год.
Весь этот букет разбавляет удачная влюбленность в удачного мужчину и покинувшая меня женщина, что из разряда так себе.

Мама - апатия
Папа - ружье Кобейна



@музыка: Нож для Фрау Мюллер - Разная Любовь

@темы: кошмары из космоса, отвалите я не играю, постмодернизм и черная икра

22:30 

Со мной происходят чудеса. Очень-очень много чудес. Кажется, наконец то моё имя решило себя оправдать. Чудеса случаются в совершенно бытовых моментах, но настолько явно, что не заметить их невозможно.
Если бы не сентябрь, то было бы совсем восхитительно, но увы и ах.
Учеба еще не началась, а я уже уговариваю себя на неё сходить и тихо заболеваю. Вечерами уже не так тепло, а курить во время болезни - это мерзко. Вроде хочется, а вроде еще одна затяжка и сдохнешь к чертям.

@музыка: Ночные Снайперы - Солнце погасло.

@темы: Погнали

23:58 

немного летних фотокарточек

00:42 

сон. L 2013


Эти записи я обнаружила у себя на планшете сегодня ночью.
В голове неминуемо начали всплывать обрывки лета.
Лета, которое я запомню на всю жизнь, пожалуй.


12.05.2013 4:58:08

Новые пять утра. Город будто вымер, а я готовлю завтрак и краем глаза слежу за кофе. Этот мир весьма симпатичен, когда пуст. Я, думая, как-бы не провалить экзамены, рассуждаю со старым знакомым на тему самых сексуальных напитков. Я так и не легла спать, значит через часов 5, завалюсь где-нибудь и посплю, и безумно счастлива этим. От меня почти убежал кофе, но я вовремя глянула в сторону кофеварки.
Я сделала завтрак. Кофе. На плеере есть зарядка. Я надеваю свои линзы, что бы смотреть рассвет.
Меня завораживает это состояние одури, которое приходит под утро. Завораживают пейзажи без биомассы. Музыка, которая предназначена строго для промежутка 3:30-6:45.
Так же, в это время, я смотрю в зеркало и обнаруживаю там "длинные волосы, ведро крови и веселые задорные глаза".
Да, это я.
Всё отлично.

06.06.2013 1:07:46

Веселые предательства, мистические симпатии и странный угол восприятия. Многообещающее лето 2013. Ночью красиво и холодно. Я не питаю ничего. Ни к кому. Нигде. У меня просрочены все документы, недействительны справки и нет имени. Я пытаюсь выбраться в Мск. Этот мир меня теряет.


26.06.2013 17:45:30

Рубенштейна. Бар Терминал. Знаковое и символичное место вблизи Невского проспекта. Барная стойка длинной во всё заведение. Мы сидим близко. +35 на улице, так что в баре хочется содрать кожу и положить на вентилятор, которого нет. Бар полон. Мы похоронены. в телах. Рядом твой друг Без Имени.(И безымянен он не по своей воле, а просто я никогда не запоминаю ненужные имена)
Курить что-то крепкое и быть осведомленным - девиз дня. Полчаса как я сбежала из ресторана, в котором праздновалась премьера фильма с моим участием. С потекшим макияжем, на высоких каблуках и в длинном платье, я смотрюсь более чем комично. Как то вырвано, вмонтировано и нереалистично. Как будто Тарантино съел не тех марок и засунул в "Бешеных псов" мужика из фильма Сумерек.
У тебя расстегнута рубашка и ты вещаешь что-то Безымянному. Кажется про свою недобывшую, кажется про её вещи, которые еще не собраны. Мне плевать. Я уставилась на тебя и медитирую. Ни ветерка, ни адекватности. Ты бесстыдно красив и я не отстаю, кажется. Мы молоды, черт возьми. Я вижу в этом повод прятаться от всех рука об руку. Что мы и не устаем делать. Мне нужно быть в 10 дома, а в 11 тебя увезет электричка. Эта кроличья нора невозможно глубока и я падаю. Бар мистичен и на улице жарче. Невыносимо. Скорее в метро. Убежим, мальчик, убежим.

19.07.2013 15:20:34

Почти убежала. Совершенно подло оповестив двух людей смс, когда уже отъехала от города. " К черту, к черту, к черту"- думалось мне. И правильно думалось. Я оставила за собой горы немытой посуды, людей спящих на полу по всему дому и литры пьянящих жидкостей, чья судьба быть вылитыми в раковину по утру. Оставила кота, красивую девушку и свои мечты, которые как оказалось, спокойно сбываются без моих усилий.

Я будто предчувствовала этот праздник абсурда и торжество подставы. Стоило мне покинуть Город и зарыться в Лес. Как тут же Новальный, Путин, митинги на Садовой в качестве любимых народных развлечений и омон по всем углам.


25.08.2013 0:37:12

Я влюблена в этот город, так же сильно, как и три года назад. Голова кругом, скоро холода. Через несколько дней начнется учеба о которой надо будет начать думать. И это лето станет сном. Самым кислотным на свете сном.

@музыка: Ole Lukkoye – Cave of the Fire Snakes

@темы: отрывки, ностальгия, летнее

09/47

главная